Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Τρίτη 7 Ιουλίου 2009
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΝΑ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕΤΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΜΕ
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
Κ άλλες μικρές Σοφίες
Να είσαστε καλοί με τα παιδιά σας. Αυτά θα διαλέξουν τον οίκο ευγηρίας που θα πάτε.
Όταν κάποιος χαμογελάει ενώ όλα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να τα φορτώσει
Ανακάλυψα την πραγματική ευτυχία μόλις παντρεύτηκα, αλλά ήταν πλέον αργά.
Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.
Ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο τη φωτιά κι ανακάλυψε τα όπλα. Του έδωσε τον έρωτα κι ανακάλυψε το γάμο!
Σκέφτομαι, άρα είμαι ανύπαντρος.
Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι αυτός είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος. Ο απαισιόδοξος φοβάται ότι μπορεί να είναι αλήθεια.
Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
Κάποιος έλεγε ότι του κλέψανε την VISA αλλά δεν το ανέφερε γιατί ο κλέφτης ξόδευε πιο λίγα από τη γυναίκα του.
Το πλύσιμο της γάτας ανήκει στις πολεμικές τέχνες.
Γέλα με τα προβλήματά σου. Και οι άλλοι το ίδιο κάνουν.
Μια γυναίκα έχει πάντα την τελευταία λέξη σε έναν καυγά. Οτιδήποτε πει ο άντρας μετά είναι η αρχή του επόμενου καυγά.
Είναι μεγάλη αδικία! Το 99% των πολιτικών που είναι άχρηστοι, παίρνουν στο λαιμό τους και όλους τους υπόλοιπους.
Πάντα ήθελα να γίνω κάποιος... αλλά δυστυχώς έπρεπε να ήμουν σαφέστερος.
Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο? παντρέψου.
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάτι που αιμορραγεί 5 μέρες και δεν πεθαίνει.
Όταν κάποιος χαμογελάει ενώ όλα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να τα φορτώσει
Ανακάλυψα την πραγματική ευτυχία μόλις παντρεύτηκα, αλλά ήταν πλέον αργά.
Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.
Ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο τη φωτιά κι ανακάλυψε τα όπλα. Του έδωσε τον έρωτα κι ανακάλυψε το γάμο!
Σκέφτομαι, άρα είμαι ανύπαντρος.
Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι αυτός είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος. Ο απαισιόδοξος φοβάται ότι μπορεί να είναι αλήθεια.
Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
Κάποιος έλεγε ότι του κλέψανε την VISA αλλά δεν το ανέφερε γιατί ο κλέφτης ξόδευε πιο λίγα από τη γυναίκα του.
Το πλύσιμο της γάτας ανήκει στις πολεμικές τέχνες.
Γέλα με τα προβλήματά σου. Και οι άλλοι το ίδιο κάνουν.
Μια γυναίκα έχει πάντα την τελευταία λέξη σε έναν καυγά. Οτιδήποτε πει ο άντρας μετά είναι η αρχή του επόμενου καυγά.
Είναι μεγάλη αδικία! Το 99% των πολιτικών που είναι άχρηστοι, παίρνουν στο λαιμό τους και όλους τους υπόλοιπους.
Πάντα ήθελα να γίνω κάποιος... αλλά δυστυχώς έπρεπε να ήμουν σαφέστερος.
Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο? παντρέψου.
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάτι που αιμορραγεί 5 μέρες και δεν πεθαίνει.
Μηκρές Σοφίες
Μυστικό: Κάτι που λέγεται σε ένα πρόσωπο τη φορά.
Ένορκοι: Δώδεκα άνθρωποι που προσδιορίζουν ποια πλευρά είχε τον καλύτερο δικηγόρο
Υγεία: Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Ζωή: Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυία: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Συνειδητότης: Η ενοχλητική περίοδος μεταξύ δύο ύπνων.
Ένορκοι: Δώδεκα άνθρωποι που προσδιορίζουν ποια πλευρά είχε τον καλύτερο δικηγόρο
Υγεία: Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Ζωή: Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυία: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Συνειδητότης: Η ενοχλητική περίοδος μεταξύ δύο ύπνων.
Καμμένα Ανέκδοτα
Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Δευτέρα 6 Ιουλίου 2009
Γυναίκες και ..... υπολογιστές !!
Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
