Έχετε δίκιο, τελευταία δεν έχω πολύ χρόνο και δεν σας στέλνω τα καθιερωμένα σχεδόν καθημερινά αστεία κείμενα.
Ζητώ την κατανόησή σας στο γεγονός ότι έχει περιοριστεί πάρα πολύ ο ελεύθερος χρόνος μου και σας υπόσχομαι ότι θα επανορθώσω το συντομότερο δυνατόν.
Ως αποζημίωση ένα ωραίο ανέκδοτο και από αύριο συνεχίζω με το υλικό που ετοιμάζω αυτήν την στιγμή... ;)
c u around guys
Sot
Ανέκδοτο:
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Τρίτη 28 Σεπτεμβρίου 2010
Πέμπτη 17 Ιουνίου 2010
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Δευτέρα 31 Μαΐου 2010
Disorder in the American Courts
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
Μάρτυρας : Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
Μάρτυρας : Το όνομά μου είναι Σούζαν.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Είστε σεξουαλικά ενεργή;
Μάρτυρας : Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
Μάρτυρας : Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
Μάρτυρας : Ξεχνάω..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
Μάρτυρας : Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
Μάρτυρας : Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
Μάρτυρας : Τώρα με δουλεύετε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
Μάρτυρας : Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
Μάρτυρας : Έκανα σεξ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
Μάρτυρας : Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πόσα ήταν αγόρια
Μάρτυρας : Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Υπήρχε κανένα κορίτσι;
Μάρτυρας : Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
Μάρτυρας : Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
Μάρτυρας : Για μαντέψτε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
Μάρτυρας : Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ήταν άντρας ή γυναίκα;
Μάρτυρας : Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
Μάρτυρας : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : ΟΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
Μάρτυρας : Με λέξεις.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
Μάρτυρας : Η νεκροψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
Μάρτυρας : Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
Μάρτυρας : Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
Μάρτυρας : Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ελέγξατε την αναπνοή;
Μάρτυρας : Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
Μάρτυρας : 'Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
Μάρτυρας : Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
Μάρτυρας : Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
Πέμπτη 20 Μαΐου 2010
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Δευτέρα 12 Οκτωβρίου 2009
Ανέκδοτα: Short & Dirty
Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!! '
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
- Πιστεύεις ότι στ ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο. !!!!!!!!!
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!! '
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
- Πιστεύεις ότι στ ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο. !!!!!!!!!
Δευτέρα 17 Αυγούστου 2009
Δήλωση Ατυχήματος
Δήλωση Ατυχήματος (από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας)
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Τρίτη 11 Αυγούστου 2009
TSIP
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το αφαιρούν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι πια, να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες " ξετσίπωτες."
Κάποιες όμως, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το αφαιρούν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι πια, να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες " ξετσίπωτες."
Παρασκευή 7 Αυγούστου 2009
Μαθήματα για γυναίκες στο Marketing
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
Τρίτη 7 Ιουλίου 2009
Αστείς Ταμπέλες
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΝΑ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕΤΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΜΕ
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
Καμμένα Ανέκδοτα
Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Τετάρτη 24 Ιουνίου 2009
Ο Θεός και τα Windows
1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.
δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.
Δευτέρα 15 Ιουνίου 2009
χρήσιμο αγγλικό λεξικό....
A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ .
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ .
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ
Πέμπτη 11 Ιουνίου 2009
ΘΕΑ Η ΣΥΖΗΓΟΣ
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:
'Αγαπημένε μου σύζυγε.Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:
Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.
Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:
'Αγαπημένε μου σύζυγε.Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:
Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.
Τετάρτη 20 Μαΐου 2009
Αεροπορική Εταιρία Quantas
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...
...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
Δευτέρα 13 Απριλίου 2009
Ο ΥΠΝΟΣ
Επιτέλους! Βρέθηκε απάντηση στο ερώτημα «Ποιος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου»!! Ο μεγάλος μας νικητής είναι χωρίς αμφιβολία, ο ύπνος. Ναι, ναι είναι αλήθεια. Πιθανόν όμως να αναρωτηθείτε «ΓΙΑΤΙ!;». Η απάντηση βρίσκεται στο ακόλουθο άρθρο.
Ναι λοιπόν, είναι ο ύπνος γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
- Κάποτε τον παίρνεις και εσύ! (πήρα ένα υπνάκο)
ΣΚΟΠΕΥΕΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΠΑΡΕΙΣ; :-)
Ναι λοιπόν, είναι ο ύπνος γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
- Κάποτε τον παίρνεις και εσύ! (πήρα ένα υπνάκο)
ΣΚΟΠΕΥΕΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΞΑΝΑΠΑΡΕΙΣ; :-)
Τετάρτη 25 Φεβρουαρίου 2009
Chinese family
A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States; in order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China.!
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China.!
Τρίτη 3 Φεβρουαρίου 2009
Δευτέρα 26 Ιανουαρίου 2009
Τετάρτη 14 Ιανουαρίου 2009
Η πριγκίπισσα , ο δράκος και η ...μουσική
RnB: O ήρωας σκάει με κιλά χρυσαφικά πάνω του και τέσσερις γκόμενες που κουνουν ρυθμικά τους γοφούς τους. Καθαρίζει τον δράκο με uzzi και πηδάει την πριγκίπισσα.
60's rock: O ήρωας σκάει με μια κιθάρα και τραγουδάει υπέρ του αδερφού δράκου που πολεμάει τον απαρχαιομένο θεσμό της βασιλείας
Σκυλάδικο: Ο ήρωας σκάει παρέα με δύο λουλουδούδες, τραγουδάει τον καημό του στο δράκο που τον λυπάται και τον αφήνει να πάει στον πύργο, όπου και η πριγκίπισσα του κάθεται επειδή τον λυπάται.
Ελληνικό χιπ χοπ: Ο ήρωας με τον κολλητό του παίρνουν τον ηλεκτρικό για να δείρουν τον δράκο. Κάπου στην πορεία διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο τρου και φτιάχνει ο καθένας την δικιά του εταιρεία που έχει το συγκρότημά του και 3-4 φίλους του στα τραγούδια των οποίων βρίζουν τη μουσική του άλλου. Ένας από τους φίλους του ήρωα μαλώνει μαζί του και πάει στην εταιρεία του άλλου, ενώ ένας από τους φίλους του άλλου αποφασίζει να ανοίξει δικιά του εταιρεία. Οι οπαδοί των δύο συγκροτημάτων δέρνονται για το ποιος είναι ο καλύτερος.
Και ο δράκος ακόμα τους περιμένει
Ελληνική ποπ: Ο ήρωας φοράει χρυσαφικά, παλτό σαν προβιά και κρατάει μπαστούνι, παίρνει 3-4 φίλους του (ένας από τους οποίους είναι μαύρος) και σκάει με ένα κάμπριο. Προσπαθεί να μιμηθεί τον RnB ήρωα τόσο αποτυχημένα που ο δράκος πεθαίνει από τα γέλια και η πριγκίπισσα αυτοκτονεί πηδόντας από το παράθυρο για να γλυτώσει τη μαύρη της τη μοίρα.
Ο δίσκος του ήρωα πάντως γίνεται πλατινένιος.
Ατμοσφαιρικό/συμφωνικό metal: Ο ήρωας σκάει με τα πλήκτρα του και διαπραγματεύεται με τον δράκο-ατζέντη της πριγκίπισσας. Η πριγκίπισσα κάνει τα φωνητικά του συγκροτήματος του ήρωα και ο δίσκος τους γίνεται πλατινένιος.
Στη συνέχεια ο δράκος πείθει την πριγκίπισσα να εγκαταλείψει το συγκρότημα και να κάνει σόλο καριέρα, ο δε πρωταγωνιστής ψάχνει να βρει άλλη πριγκίπισσα για τον επόμενο δίσκο.
Deicide: Ο πρωταγωνιστής έχει μπυροκοιλιά και έναν ανάποδο σταυρό στο μέτωπο μόλις δεί το δράκο του πιάνει την κουβέντα...ανακαλύπτει πως και ο δράκος είναι άθεος και πως είναι τελικά δράκαινα...τέλος ο ήρωας τα φτιάχνει με τη δράκαινα και αφήνουν την πριγκίπισσα κλειδωμένη στο κάστρο...
Deicide-2: Ο πρωταγωνιστής έχει δει σε προφητικό όραμα ότι θα πεθάνει στα 33 οπότε μπορεί να είναι όσο μαλάκας θέλει και σιγά μη σώσει την πριγκίπισσα. Εδώ συνεντεύξεις δίνει για το συγκρότημά του σα να κάνει αγκαρία.
Blind guardian: ο πρωταγωνιστής εξημερώνει το δράκο, τον καβαλάει, παίρνει την πριγκίπισσα και πάνε να σώσουνε τον Frodo...
Lordi: ο πρωταγωνιστής πάει στο κάστρο πετώντας με το που βλέπει το δράκο τον αναγνωρίζει ώς το χαμένο αδελφό του, ανεβαίνουν μαζί στο κάστρο και ανακαλύπτουν πως η πριγκίπισσα είναι βαμπιρ (sboing!)
Green day: ο πρωταγωνιστής έχει μαλλί φυσικό καστανό, το είχε βάψει μαύρο αλλά πριν πάει να βρει την πριγκίπισσα το βάφει πλατινέ, μολις φτάσει στο κάστρο δινει στο δράκο να καπνίσει ενα απο τα τσιγάρα του ως ένδειξη φιλίας, ο δράκος μαστουρώνει και πέφτει πάνω στο κάστρο, το γκρεμίζει και σκοτώνει την πριγκίπισσα ο ήρωάς μας φεύγει τραγουδώντας το "wake me up when september ends"
Καραγκούνης: ο πρωταγωνιστής είναι μονίμως χαμογελαστός, φτάνει στο κάστρο τρέχοντας και με μια μπάλα παραμάσχαλα, όταν ο δράκος του σκάσει τη μπάλα πατώντας την πέφτει κάτω και ζητάει πέναλτι από την πριγκίπισσα (το ξέρω, λιγο άσχετο αλλα και παλι...)
Reggae: Ο πρωταγωνιστής είναι έγχρωμος και έχει μαλλιά ράστα τραγουδάει στο δράκο για τις αδικίες της ζωής με χαρούμενο τρόπο και τον πείθει να κάνει επανάσταση στο κατεστημένο των δράκων και να τον βοηθήσει να γλιτώσει την πριγκίπισσα
Ρεμπέτης: Ο πρωταγωνιστής είναι κοντός και έχει μουστάκι, μοναδικό του όπλο είναι ο μπαγλαμάς και έχει αποτέλεσμα αφού χορεύει το δράκο στο ταψί και σώζει την πριγκίπισσα για να τη βάλει να κάνει πιτες και να του πλένει τα σωβρακα...
HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και ***** την πριγκίπισσα
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.
TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και ***** την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χoρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, ***** την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, ***** την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά ***** το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, ***** το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά ***** ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι
PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.
ΚretanMetal: Ο πρωταγωνιστής φτάνει στο κάστρο, γ***αει τον δράκο, μπαίνει στο κάστρο απ' το παράθυρο γ*** την νύφη και την κλέβει..
60's rock: O ήρωας σκάει με μια κιθάρα και τραγουδάει υπέρ του αδερφού δράκου που πολεμάει τον απαρχαιομένο θεσμό της βασιλείας
Σκυλάδικο: Ο ήρωας σκάει παρέα με δύο λουλουδούδες, τραγουδάει τον καημό του στο δράκο που τον λυπάται και τον αφήνει να πάει στον πύργο, όπου και η πριγκίπισσα του κάθεται επειδή τον λυπάται.
Ελληνικό χιπ χοπ: Ο ήρωας με τον κολλητό του παίρνουν τον ηλεκτρικό για να δείρουν τον δράκο. Κάπου στην πορεία διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο τρου και φτιάχνει ο καθένας την δικιά του εταιρεία που έχει το συγκρότημά του και 3-4 φίλους του στα τραγούδια των οποίων βρίζουν τη μουσική του άλλου. Ένας από τους φίλους του ήρωα μαλώνει μαζί του και πάει στην εταιρεία του άλλου, ενώ ένας από τους φίλους του άλλου αποφασίζει να ανοίξει δικιά του εταιρεία. Οι οπαδοί των δύο συγκροτημάτων δέρνονται για το ποιος είναι ο καλύτερος.
Και ο δράκος ακόμα τους περιμένει
Ελληνική ποπ: Ο ήρωας φοράει χρυσαφικά, παλτό σαν προβιά και κρατάει μπαστούνι, παίρνει 3-4 φίλους του (ένας από τους οποίους είναι μαύρος) και σκάει με ένα κάμπριο. Προσπαθεί να μιμηθεί τον RnB ήρωα τόσο αποτυχημένα που ο δράκος πεθαίνει από τα γέλια και η πριγκίπισσα αυτοκτονεί πηδόντας από το παράθυρο για να γλυτώσει τη μαύρη της τη μοίρα.
Ο δίσκος του ήρωα πάντως γίνεται πλατινένιος.
Ατμοσφαιρικό/συμφωνικό metal: Ο ήρωας σκάει με τα πλήκτρα του και διαπραγματεύεται με τον δράκο-ατζέντη της πριγκίπισσας. Η πριγκίπισσα κάνει τα φωνητικά του συγκροτήματος του ήρωα και ο δίσκος τους γίνεται πλατινένιος.
Στη συνέχεια ο δράκος πείθει την πριγκίπισσα να εγκαταλείψει το συγκρότημα και να κάνει σόλο καριέρα, ο δε πρωταγωνιστής ψάχνει να βρει άλλη πριγκίπισσα για τον επόμενο δίσκο.
Deicide: Ο πρωταγωνιστής έχει μπυροκοιλιά και έναν ανάποδο σταυρό στο μέτωπο μόλις δεί το δράκο του πιάνει την κουβέντα...ανακαλύπτει πως και ο δράκος είναι άθεος και πως είναι τελικά δράκαινα...τέλος ο ήρωας τα φτιάχνει με τη δράκαινα και αφήνουν την πριγκίπισσα κλειδωμένη στο κάστρο...
Deicide-2: Ο πρωταγωνιστής έχει δει σε προφητικό όραμα ότι θα πεθάνει στα 33 οπότε μπορεί να είναι όσο μαλάκας θέλει και σιγά μη σώσει την πριγκίπισσα. Εδώ συνεντεύξεις δίνει για το συγκρότημά του σα να κάνει αγκαρία.
Blind guardian: ο πρωταγωνιστής εξημερώνει το δράκο, τον καβαλάει, παίρνει την πριγκίπισσα και πάνε να σώσουνε τον Frodo...
Lordi: ο πρωταγωνιστής πάει στο κάστρο πετώντας με το που βλέπει το δράκο τον αναγνωρίζει ώς το χαμένο αδελφό του, ανεβαίνουν μαζί στο κάστρο και ανακαλύπτουν πως η πριγκίπισσα είναι βαμπιρ (sboing!)
Green day: ο πρωταγωνιστής έχει μαλλί φυσικό καστανό, το είχε βάψει μαύρο αλλά πριν πάει να βρει την πριγκίπισσα το βάφει πλατινέ, μολις φτάσει στο κάστρο δινει στο δράκο να καπνίσει ενα απο τα τσιγάρα του ως ένδειξη φιλίας, ο δράκος μαστουρώνει και πέφτει πάνω στο κάστρο, το γκρεμίζει και σκοτώνει την πριγκίπισσα ο ήρωάς μας φεύγει τραγουδώντας το "wake me up when september ends"
Καραγκούνης: ο πρωταγωνιστής είναι μονίμως χαμογελαστός, φτάνει στο κάστρο τρέχοντας και με μια μπάλα παραμάσχαλα, όταν ο δράκος του σκάσει τη μπάλα πατώντας την πέφτει κάτω και ζητάει πέναλτι από την πριγκίπισσα (το ξέρω, λιγο άσχετο αλλα και παλι...)
Reggae: Ο πρωταγωνιστής είναι έγχρωμος και έχει μαλλιά ράστα τραγουδάει στο δράκο για τις αδικίες της ζωής με χαρούμενο τρόπο και τον πείθει να κάνει επανάσταση στο κατεστημένο των δράκων και να τον βοηθήσει να γλιτώσει την πριγκίπισσα
Ρεμπέτης: Ο πρωταγωνιστής είναι κοντός και έχει μουστάκι, μοναδικό του όπλο είναι ο μπαγλαμάς και έχει αποτέλεσμα αφού χορεύει το δράκο στο ταψί και σώζει την πριγκίπισσα για να τη βάλει να κάνει πιτες και να του πλένει τα σωβρακα...
HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και ***** την πριγκίπισσα
GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος
POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.
TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και ***** την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χoρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα
VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, ***** την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, ***** την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά ***** το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, ***** το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά ***** ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι
PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.
INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.
CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.
TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.
ΚretanMetal: Ο πρωταγωνιστής φτάνει στο κάστρο, γ***αει τον δράκο, μπαίνει στο κάστρο απ' το παράθυρο γ*** την νύφη και την κλέβει..
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
