Τετάρτη 26 Νοεμβρίου 2008

Μαθήματα αρχιτεκτονικής



Λοιπόν έχουμε, σκάλες που ξεκινούν
από μάντρα και οδηγούν σε κάγκελα....


Παράθυρα που μπήκαν στα πρόχειρα και είναι στραβά...


Τους κλιματάνθρωπους που ξέρουν τι
πάει να πει ασφάλεια...




Την πιο επιτυχημένη διαφημιστική
καμπάνια για κλιματιστικά...



Μαγικό?
Τα σκαλιά για όσους περνούν μέσα
από… τοίχους


…και μια άλλη άποψη αυτών






Ένα τακτοποιημένο τμήμα ΙΤ…



Μπαλκόνια για να πίνετε καφέ με όσους μισείτε...(δεν έχουν κάγγελα)



Παράθυρα στο περίπου...








Ένα κτίριο που λύγισε από το βάρος...



Πως μπορείς άραγε να πας σ’αυτή την πόρτα?



“Περίπου” παράθυρα...






Παράθυρο ασφαλείας…και να κόψεις τη
σιδεριά να δω πως θα περάσεις από τον τοίχο



Διάβαση με κάγκελο ανάμεσα, για
όσους κάνουν 100m μετ’εμποδίων



Μια πόρτα στη μέση του πουθενά...










Kι άλλη μία στο βάθος του πουθενά...

Η Ferrari?

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα :

- Μπαμπά, η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?

- Σωστά , γιατί?

- Νομίζω, ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει .....










Γιατί Είμαστε Έλληνες

- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»

- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

-Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος

- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

- Γιατί βράζει το αίμα μας

- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!

- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!

- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε. Πολλές φορές και όταν φωνάζουμε «αδελφή»...

- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.

- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα

- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.

- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!

0-100

- 3 άντρες κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν :

- Λέει ο πρώτος : πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το 0 στα 100 σε 6 δευτερόλεπτα

- Οι άλλοι δεν καταλαβαίνουν περί τίνος πρόκειται και έτσι αυτός τους το αποκαλύπτει

Της αγόρασα μία PORSCHE CAYENNE

- Λέει ο δεύτερος : εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το 0 στα 100 σε 4 δευτερόλεπτα !!!

- Μάλλον της αγόρασες Ferrari, λένε οι άλλοι 2, σωστά ?

Πολύ σωστά αποκρίνεται εκείνος

- Λέει ο τρίτος : Αυτά είναι μαλ….. . Εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το
0 στα 100 σε 2 δευτερόλεπτα !!!

- Αποκλείεται, λένε οι άλλοι δύο, η Ferrari είναι το γρηγορότερο αυτοκίνητο…

- Και εκείνος απαντά :

Και ποιος σας είπε ρε μαλ….., ότι της πήρα αυτοκίνητο ???






Οι μισθοί.

Με ποιόν από τους παρακάτω ταιριάζει ο δικός σου;

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.

Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις

Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.

Ο μισθός Ανήμπορος: Σ’ αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός, Περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνακαι κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του..

Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!

Αν εδώ δεν βρήκες τον δικό σου μισθό, τότε μάλλον υπάρχουν και χειρότερα!!!

Μαθηματικά

Απάλευτες Ώρες στο Σχολείο

10 λόγοι γιατί οι Έλληνες δεν συνδέονται με την τρομοκρατία

Έλληνες Οδηγοί

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός
δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο
άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
*Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με
αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δενέχει
τίποτα να χάσει.
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψειμε
ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναιμια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ωςπρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε
ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα,είναι
πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί
οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα
μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό
συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν
τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο
φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα
σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο
μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα
κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον
δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν,
να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτουςν ακόμα
λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν
ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει
στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν
υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο
στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και
διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε
ταχύτητα.

Τρίτη 25 Νοεμβρίου 2008

ΤΕΣΤ ΑΓΧΟΥΣ

Διαβάστε πρώτα το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο τέλος του μηνύματος.


Η εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο "ST.MARY" για την μελέτη των επιπέδων stress.

Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό.
Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα άτομο έχει stress (άγχος), τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.
Αν υπάρχουν πολλές διαφορ
ές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης (stress).
Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την εικόνα και αν βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον προϊστάμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και πάρτε 10ήμερη αναρρωτική άδεια από την εργασία σας.
Καλή σας ημέραΑπό την Δ/νση Προσωπικού της εταιρείας σας




EΝΑ ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΟ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΣΕΝΑ!

Προς ποιά κατεύθυνση πηγαίνει το λεωφορείο ? Προς τα αριστερά η προς τα δεξιά ?


Δεν ?πορείς να αποφασίσεις ? Κοίταξε την φωτογραφία άλλη μία φορά, πιο καλά !
Ακόμα δεν μπορείς να αποφασίσεις?

Ακρι βώς την ίδια φωτογραφία την έδειξαν σε 5-χρονα παιδάκια (νήπια) και
τους έκαναν την ίδια ερώτηση.

90% από αυτά έδωσαν την εξής απάντηση :

"Το λεωφορείο πηγαίνει προς τα αριστερά!"
Στην ερώτηση " Γιατί νομίζεις, ότι το λεωφορείο πηγαίνει προς τα αριστερά?"
απάντησαν:
"Γιατί δεν φαίνεται η πόρτα για να μπεις στο λεωφορείο!"
Πως αισθάνεσαι τώρα ???
Ξέρω, κι εγώ το ίδιο !!!!!

Με 200!!!

Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά ;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσακάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;;!!!
Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,ψαχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!!!

Πως μια σωστή γυναίκα μπορεί να δώσει ισορροπία στη ζωή σου.

Ο Φαρμακοποιός

Μια γυναικα πηγαινει στο φαρμακειο και ζηταει από τον φαρμακοποιο νααγορασει δηλητηριο,
και συγκεκριμενα αρσενικο.
'Kυρια, τι το θελετε το αρσενικο...;;; ' ρωτησε ο φαρμακοποιος.
'Nα σκοτωσω τον ανδρα μου.' απαντησε αποφασιστικα η γυναικα.
'Δεν μπορω να σας πουλησω αρσενικο για να σκοτωσετε έναν ανθρωπο'
απαντα εκπληκτος ο φαρμακοποιος ..
Τοτε η κυρια βγαζει από την τσαντα της μια φωτογραφια οπου ο ανδρας της
βρισκοταν σε μια σταση του καμα σουτρα με την γυναικα του φαρμακοποιου.

Ο φαρμακοποιος παιρνει την φωτογραφια στα χερια του , την κοιτα και> απαντα:

... ' δεν ειχα καταλαβει ότι εχετε και συνταγη !!!'

Το σπουργιτάκι

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το kainourio
εργαλείο', μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο,
σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,
γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε
λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το
καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ....
αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση
είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο
του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που
βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το
παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. 'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και
κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την
αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια
μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...


' Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα....

Καθαρίστε το ποντίκι σας online

Πολλές φορές κολάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο?
Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!

1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2.
Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3.
Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!
Σταμάτα τις βλακείες και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θελεις και online καθάρισμα του ποντικιού σου! Δεν πας καλά!

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΣΤΑΘΜΟΙ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ!!!

Ελεύθερος____________Παντρεμένος__________ Χωρισμένος

"ΜΙΑ ΡΟΥΚΕΤΑ,ΕΔΩ"

endopalamikoi palindromistes - our secret combination

Γυνακείος χαρακτήρας!

Κυριακή 23 Νοεμβρίου 2008

Διακοπές

Συμβουλές για την προετοιμασία των καλοκαιρινών διακοπών για να μην φέρνετε σε δυσχερή θέση τους τεχνικούς μας

Α) Τακτοποιούμε το "χάος" στο γραφείο................

Β) Επιστρέφουμε τα "το παίρνω για ένα λεπτό να το αντιγράψω
" CD/DVD

Γ) Τελειώνουμε ότι δουλειές έχουμε να παραδώσουμε εντός π
ροθεσμίας

Δ) Συμμαζεύουμε λιγάκι τον υπολογιστή,

Αφού έχουν γίνει όλα, μπορούμε πλέον να αρχίσουμε τις διακοπές μας ,

Α) Παίρνουμε μόνο τα απαραίτητα

Β) Κατά την άφιξη τακτοποιούμε τα πράγματα μας

Γ) Και επιτέλους μπορούμε να χαρούμε την νυχτερινή ζωή

Δ) Και ότι προκύψει ,

ΚΑΛΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...



Παρασκευή 21 Νοεμβρίου 2008

O μηκρός Γιαννάκης



Ο μικρός Γιαννάκης κάνει κάθε πρωί μιάμισι ώρα για να πάει στο σχολείο του περπατώντας.
Το μεσημέρι επιστρέφοντας από τον ίδιο δρόμο και με την ίδια ταχύτητα κάνει 90 λεπτά.
Πώς γίνεται;



Μιάμισι ώρα είναι ακριβώς 90 λεπτά.

Βρέθηκε η ύποπτη


Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

Το Κορόιδο


Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

Ο Τοτός στον Γιατρό

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!

ΘΕΟΣ-ΑΔΑΜ

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

ΟΙ ΦΙΛΟΙ


Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."


VS



Απόψεις 2