ballon-slomotion

ΦΑΡΣΑ ΣΕ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ

Απίστευτη φάρσα

prosoxi sto kamaki

O m.....s tis xronias

Το ποιο απίστευτο βίντεο που έχετε δει ποτέ!!!

apisteutos papas!!!

Παπάς μεθυσμένος

Ανδρες vs Γυναίκες στο Super Market

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ


Γυναίκες:

Προσπαθούν να παρκάρουν
Παίρνουν ένα καροτσάκι.
Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
Πληρώνουν.
Γυρίζουν στο σπίτι
Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άνδρες:

Παρκάρουν.
Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
Παίρνουν το καροτσάκι.
Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
Γυρίζουν σπίτι
Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Ανέκδοτο

Έχετε δίκιο, τελευταία δεν έχω πολύ χρόνο και δεν σας στέλνω τα καθιερωμένα σχεδόν καθημερινά αστεία κείμενα.
Ζητώ την κατανόησή σας στο γεγονός ότι έχει περιοριστεί πάρα πολύ ο ελεύθερος χρόνος μου και σας υπόσχομαι ότι θα επανορθώσω το συντομότερο δυνατόν.
Ως αποζημίωση ένα ωραίο ανέκδοτο και από αύριο συνεχίζω με το υλικό που ετοιμάζω αυτήν την στιγμή... ;)
c u around guys
Sot

Ανέκδοτο:
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

Geo-UN_DANS_CU_TOTUL_DEOSEBIT

Ακόμα και στην Ζούγκλα τα ζώα μεθάνε!!!

ασφάλεια στη δουλειά

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!

- ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

- ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα
κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

- ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν
της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν
πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο,

- ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

- ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι
επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

- ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

- ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι
επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

- ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς
πια.

- ΚΟ-ΚΟ ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο
μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου !!!!!

Disorder in the American Courts

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;

Μάρτυρας : Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;

Μάρτυρας : Το όνομά μου είναι Σούζαν.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Είστε σεξουαλικά ενεργή;

Μάρτυρας : Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;

Μάρτυρας : Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;

Μάρτυρας : Ξεχνάω..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;

Μάρτυρας : Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;

Μάρτυρας : Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

Μάρτυρας : Τώρα με δουλεύετε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;

Μάρτυρας : Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;

Μάρτυρας : Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;

Μάρτυρας : Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πόσα ήταν αγόρια

Μάρτυρας : Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Υπήρχε κανένα κορίτσι;

Μάρτυρας : Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;

Μάρτυρας : Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;

Μάρτυρας : Για μαντέψτε;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;

Μάρτυρας : Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ήταν άντρας ή γυναίκα;

Μάρτυρας : Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;

Μάρτυρας : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : ΟΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;

Μάρτυρας : Με λέξεις.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;

Μάρτυρας : Η νεκροψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;

Μάρτυρας : Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;

Μάρτυρας : Όχι

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ελέγξατε την πίεση του αίματος;

Μάρτυρας : Όχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ελέγξατε την αναπνοή;

Μάρτυρας : Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;

Μάρτυρας : 'Όχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;

Μάρτυρας : Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ : Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;

Μάρτυρας : Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Walk on water (Liquid Mountaineering)

Bizkit the Sleep Walking Dog

Ορισμοί

Αρχιτέκτονας: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.

Ποδόσφαιρο: Αυτό που παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

Διπλωμάτης: Αυτός που σου λέει να πας να γαμηθείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

Οικονομολόγος: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

Εύκολη: Η γυναίκα που έχει την σεξουαλική ηθική του άνδρα.

Κβαντικός Φυσικός: Ένας τυφλός άνδρας σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει να βρει μία μαύρη γάτα, που μπορεί και να μην υπάρχει.

Hardware: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

Αδιαφορία: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άνδρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άνδρα ως "κάνει την δύσκολη"

Διανοούμενος: Ατομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερες από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

Ομαδική δουλειά: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στου άλλους.

Πονοκέφαλος: Αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά την δεκαετία του 90.

Μονογαμικός: Καταπιεσμένος Πολυγαμικός.

Nanosecond: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει το πράσινο μέχρι την στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

Νυμφομανής: Όρος με τον οποίο ένας άνδρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.

amazing guitar player

volare karaoke

Και αν μπορείς τραγούδισε το σε καραοκε.....

Πως θα αντιδρούσες αν έβρισκες μία μύγα μέσα στον καφέ;

Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
-------
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
-------
Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
-------
Τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται.
Είναι χειρότερα.
-------
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες.
-------