Σοφά ρητά

Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας

Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα, αλλά από πολλές γυναίκες.
Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας

Ο παράδεισος βρίσκεται εκεί που είναι η Εύα.
Mark Twain, 1835-1910, Αμερικανός συγγραφέας

Βλέπεις πολλούς έξυπνους άντρες με ηλίθιες γυναίκες, αλλά ποτέ μια έξυπνη γυναίκα με ηλίθιο άντρα.
Erica Jong, γ. 1942, Αμερικανίδα συγγραφέας

Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.
Αριστοτέλης Ωνάσης, 1900-1975, Έλληνας εφοπλιστής

Το να κερδίσεις έναν άντρα είναι τέχνη. Το να τον κρατήσεις είναι επάγγελμα.
Simone De Beauvoir, 1908-1986, Γαλλίδα Συγγραφέας

Οι γυναίκες και οι γάτες θα κάνουν ό,τι τους αρέσει. Οι άντρες και οι σκύλοι θα πρέπει να χαλαρώσουν και να συνηθίσουν σ' αυτήν την ιδέα.
Robert Heinlein, 1907-1988, Αμερικανός συγγραφέας επιστ. φαντασίας

Στις γυναίκες αρέσει αυτό που ακούν, στους άντρες αυτό που βλέπουν.
Marcel Achard, 1899-1974, Γάλλος συγγραφέας

Ένα κορίτσι με μέλλον πρέπει να αποφεύγει έναν άντρα με παρελθόν.
Evan Esar, 1899-1995, Αμερικανός χιουμορίστας

Υπάρχουν δυο μόνο πράγματα που μπορούν να κάνουν τη γυναίκα σου ευτυχισμένη: πρώτον να την κάνεις να νομίζει ότι περνάει το δικό της και, δεύτερον, να περνάει το δικό της.
Λύντον Τζόνσον, 1908-1973, Αμερικανός Πρόεδρος [1963-1968]

Ας αφήσουμε τις πολύ όμορφες γυναίκες για τους άντρες που δεν έχουν καθόλου φαντασία.
Marcel Proust, 1871-1922, Γάλλος συγγραφέας

Οι άντρες αγαπάνε λίγο και συχνά, ενώ οι γυναίκες πολύ και σπάνια.
Ζαν-Ζακ Ρουσώ, 1712-1778, Γαλλοελβετός φιλόσοφος

Το καλύτερο απόκτημα ενός άντρα, ή το χειρότερο, είναι η γυναίκα του.
Τhomas Fuller, 1608-1661, Άγγλος στοχαστής

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο. Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Hellen Rowland, 1875-1950, Αμερικανίδα χιουμορίστρια

Η γυναίκα μου είναι ζώδιο της γης. Εγώ είμαι ζώδιο του νερού. Μαζί είμαστε ζώδιο της λάσπης.
Henry Youngman, 1906-1998, Αμερικανός κωμικός

Όταν ήμουν νέος, υποσχέθηκα στον εαυτό μου να μην παντρευτώ προτού βρω την ιδανική γυναίκα. Τελικά την βρήκα, αλλά έψαχνε κι αυτή για τον τέλειο άνδρα.
Robert Schuman, 1886-1963, Γάλλος πρωθυπουργός [1946-48]

Οι άντρες θέλουν από τις γυναίκες το ίδιο πράγμα που ζητάνε από τα εσώρουχά τους: λίγη υποστήριξη, ζεστασιά, άνεση, ελευθερία.
Jerry Seinfeld, γ.1954, Αμερικανός κωμικός

Ο πόλεμος ανάμεσα στα δύο φύλα είναι ο μόνος στον οποίο τα αντίπαλα μέρη κοιμούνται τακτικά με τον εχθρό.
Quentin Crisp, 1908-1999, Βρετανός συγγραφέας.

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:



Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!



Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος

Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;



Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

Αντί: Στ’αρχίδια μου!



Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις

Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!



Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!



Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας

Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!



Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω

Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!



Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!



Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε

Αντί: ΕΕ! Εσύ!



Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε

Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!



Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα

Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!



Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!



Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της

Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει



Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;

Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;



Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη

Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;



Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε

Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!



Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι

Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!



Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη

Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!



Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!



Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!



Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί

Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει!




Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας

Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!



Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό

Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;



Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;

Αντί: Δώσε φόκο!



Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε

Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!



Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται

Αντί: Μας έχουν γραμμένους!



Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση

Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες



Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!

Αντί: Καλώς τ’αρχίδια μας τα δυο


Παρακαλούμε δια τις δικές σας ενέργειες......

37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ!

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! Ή Εκεί! Εκεί!
- 2. Θρησκευτικός: Θεέ μου!
- 3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις σε σκότωσα!
- 5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
- 6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
- 7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
- 8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ!
- 9. Οργασμός του τρόπου 1: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
- 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά! Πιο δυνατά!
- 11. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
- 12. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
- 13. Μαραθώνιος: Φτάνω! Φτάνω!
- 14. Τελειωτικός: Τελειώνω! Τελειώνω!
- 15. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
- 16. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!
- 17. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
- 18. Πατρικός: Παιδί μου!
- 19. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!
- 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!
- 21. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα
- 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ: ακούσουν από τις διπλανές .....( για να μην σ 'σκηνές)
- 23. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα!
- 24. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
- 25. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο! Κι άλλο!
- 26. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου! Καβαλάρη μου!
- 27.Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
- 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου, .. Μωράκι μου!
- 29. Οργασμός του ανασφαλή: αρέσει Σ '? Ε? Αρέσει Σ'?
- 30. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω? Πες, τι σου κάνω?
- 31. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!
- 32. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου? Αχ, αχ κι εγώ...
- 33. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!
- 34. Οργασμός του GPS: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα!
- 35. Οργασμός της ανοργασμικής: Τελείωσες? Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας?
- 36. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ '!
- 37. Κρητικός οργασμός: Ωφού! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις?

ΠΩΣ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΕΝΑΣ ΚΑΥΓΑΣ......

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

50 περίεργες (και άχρηστες) πληροφορίες...

Τόσες, μα τόσες πληροφορίες, που σου καίνε τον εγκέφαλο! Αυτοκτονούν τα ιγκουάνα; Κοιμούνται τα μηρμύγκια; Και που άραγε είναι θαμμένος ο Μότσαρτ; Για δείτε τα παρακάτω:

1.Το πατρικό όνομα της μητέρας του αστροναύτη Buzz Aldrin, του πιλότου του Apollo 11,
που πάτησε δεύτερος το πόδι του στη σελήνη μετά τον Neil Armstrong, ήταν Moon
(Σελήνη).

2.Το πλαγκτόν αποτελεί το 85% όλων των ζώντων οργανισμών στη Γη.

3.Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.
4.Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη
του στον ήλιο.

5.Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους

πιάνοντας ο ένας το **** του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.

6.Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.

7.Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.

8.Μία βλεφαρίδα ζει περίπου 5 μήνες.

9.Τα κουκούτσια του μήλου περιέχουν κυάνιο.

10.Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.

11.Τα πάντα ζυγίσουν 1% λιγότερο στον ισημερινό.

12.Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.

13.Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.

14.Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς
γορίλλες.

15.Τα πρόβατα που θάβονται από χιονοστιβάδες, μπορούν να επιζήσουν μέχρι και 2
εβδομάδες.

16.Οι φράουλες ανήκουν στην οικογένεια των ρόδων.

17.Απ΄ όλο τον κόσμο, η Σκοτία έχει το μεγαλύτερο αριθμό γεννήσεων κοκκινοτρίχηδων.

18.Κανείς δεν γνωρίζει που είναι θαμμένος ο Μότσαρτ.

19.Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το
ψύχος.

20.Το Μπέρμινχαμ στο Ηνωμένο Βασίλειο έχει 35 χιλιόμετρα μακρύτερο δίκτυο καναλιών
από τη Βενετία.

21.Εάν ένας άντρας της κοινότητας των Άμις έχει γενειάδα, σημαίνει ότι είναι
παντρεμένος.

22.Το Μεξικό κάποτε είχε για μία μέρα τρεις Προέδρους.

23.Η εταιρεία Coca-Cola έχει τη μεγαλύτερη κατανάλωση βανίλιας σε όλο τον κόσμο.

24.Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και
ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει.

25.9 από τους 10 ζωντανούς οργανισμούς ζουν στον ωκεανό.

26.Το κραγιόν περιέχει λέπια ψαριού.

27.Τα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη.

28.Οι αγελάδες βγάζουν περισσότερο γάλα όταν ακούνε μουσική.

29.Τα χαρτομάντιλα «Puffs» στη Γερμανία δεν είχαν τις αναμενόμενες πωλήσεις γιατί
«puffs» στα γερμανικά σημαίνει «οίκος ανοχής».

30.Ο μαϊντανός είναι το βότανο που χρησιμοποιείται περισσότερο σε όλο τον κόσμο.

31.Στους ωκεανούς υπάρχει 200 φορές περισσότερος χρυσός, απ’ αυτόν που έχει
εξορυχτεί μέχρι στιγμής στο χερσαίο έδαφος.

32.Η πρώτη πτήση των αδερφών Ράιτ ήταν μικρότερη σε απόσταση από το άνοιγμα των
φτερών ενός 747.

33.Η λέξη «War» (πόλεμος) στα σανσκριτικά σημαίνει «Επιθυμία για περισσότερες
αγελάδες».

34.Η εθνική ορχήστρα του Μονακό είναι μεγαλύτερη σε αριθμό από το στρατό του.

35.Το 70% όλων των ζωντανών οργανισμών στη γη είναι βακτήρια.

36.Οι αρχές της Ζάμπιας δεν επιτρέπουν στους τουρίστες να φωτογραφίζουν τους
Πυγμαίους.

37.Κάθε χρόνο, ο ήλιος χάνει 360 εκατομμύρια τόνους.

38.Στην Κίνα, η νύφη ντύνεται στα κόκκινα.

39.Ο μεγαλύτερος διανομέας παιχνιδιών στον κόσμο είναι τα McDonalds.

40.Τα κάσιους ανήκουν στην οικογένεια των δηλητηριωδών κισσών.

41.Η πεποίθηση ότι υπάρχουν κενά στην ατμόσφαιρα, τιμωρούνταν βάσει εκκλησιαστικού
νόμου με θάνατο.

42.Τα M&Ms φτιάχτηκαν για να μπορούν οι στρατιώτες να τρώνε σοκολάτα χωρίς να
κολλάνε τα χέρια τους.

43.Οι μοναδικές άγριες καμήλες σε όλο τον κόσμο βρίσκονται στην Αυστραλία.

44.Ο μισός πληθυσμός της Γης έχει δει την ταινία του James Bond.

45.Η αρίθμηση των σπιτιών στους δρόμους του Λονδίνου ξεκίνησε το 1764.

46.Μόνο το 4% των βρεφών γεννήθηκε τη μέρα που είχε προσδιορίσει ο γυναικολόγος.

47.Οι ανθρωπολόγοι γνωρίζουν μία άγνωστη κοινωνία όπου τα παιδιά δεν παίζουν
κρυφτό.

48.Τα αναπαραγωγικά όργανα του σαλιγκαριού βρίσκονται στο κεφάλι του.

49.Το 90% των γυναικών που περπατούν μέσα σε ένα πολυκατάστημα, στρίβουν προς τα
δεξιά. Κανείς δεν γνωρίζει, όμως, γιατί.

50.Ένα παιδί μέσης ηλικίας 4 ετών, κάνει γύρω στις 400 ερωτήσεις την ημέρα.

Time Warp - Water Balloon to the Face

OK Go - This Too Shall Pass - Rube Goldberg Machine version - Official

ballon-slomotion

ΦΑΡΣΑ ΣΕ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ

Απίστευτη φάρσα

prosoxi sto kamaki

O m.....s tis xronias

Το ποιο απίστευτο βίντεο που έχετε δει ποτέ!!!

apisteutos papas!!!

Παπάς μεθυσμένος

Ανδρες vs Γυναίκες στο Super Market

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ


Γυναίκες:

Προσπαθούν να παρκάρουν
Παίρνουν ένα καροτσάκι.
Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
Πληρώνουν.
Γυρίζουν στο σπίτι
Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άνδρες:

Παρκάρουν.
Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το Φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
Παίρνουν το καροτσάκι.
Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
Γυρίζουν σπίτι
Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Ανέκδοτο

Έχετε δίκιο, τελευταία δεν έχω πολύ χρόνο και δεν σας στέλνω τα καθιερωμένα σχεδόν καθημερινά αστεία κείμενα.
Ζητώ την κατανόησή σας στο γεγονός ότι έχει περιοριστεί πάρα πολύ ο ελεύθερος χρόνος μου και σας υπόσχομαι ότι θα επανορθώσω το συντομότερο δυνατόν.
Ως αποζημίωση ένα ωραίο ανέκδοτο και από αύριο συνεχίζω με το υλικό που ετοιμάζω αυτήν την στιγμή... ;)
c u around guys
Sot

Ανέκδοτο:
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

Geo-UN_DANS_CU_TOTUL_DEOSEBIT

Ακόμα και στην Ζούγκλα τα ζώα μεθάνε!!!

ασφάλεια στη δουλειά

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...