Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.
Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.
Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε!"
Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Παρασκευή, 22 Ιανουαρίου 2010
Τρίτη, 05 Ιανουαρίου 2010
H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι.
-------
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
-------
Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
-------
Τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται.
Είναι χειρότερα.
-------
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες.
-------
-------
H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες. Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ' αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
-------
Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.
-------
Τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται.
Είναι χειρότερα.
-------
Σήμερα είναι το αύριο, που φοβόμασταν χθες.
-------
Δευτέρα, 12 Οκτωβρίου 2009
Ανέκδοτα: Short & Dirty
Κάθονται δύο τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!! '
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
- Πιστεύεις ότι στ ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο. !!!!!!!!!
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!! '
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε
- Πιστεύεις ότι στ ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!
Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Άνδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο. !!!!!!!!!
Τετάρτη, 02 Σεπτεμβρίου 2009
Πέμπτη, 27 Αυγούστου 2009
10 ΜΗΚΡΕΣ ΣΟΦΙΕΣ
1. ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ, ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΟΙΧΤΟ.
2. Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΡΑΦΛΟΣ.
3. ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ
4. ΜΗΝ ΣΤΗΡΙΖΕΙΣ ΤΙΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΣΤΗΡΙΖΕΤΑΙ ΠΟΥΘΕΝΑ.
5. ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΕΧΘΡΟΥ ΣΟΥ ΤΗΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ.....ΤΗΝ ΑΧΑΡΙΣΤΙΑ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ ΣΟΥ ΠΟΤΕ!!!
6. ΑΝ Η ΓΗ ΗΤΑΝ ΦΤΙΑΓΜΕΝΗ ΑΠΟ ΧΡΥΣΟ, ΘΑ ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΣΤΑΝ ΓΙΑ ΜΙΑ ΧΟΥΦΤΑ ΧΩΜΑ.....
7. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ Ν' ΑΥΞΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΤΗΣ.
8. Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΗΝ ΦΩΤΙΑ, ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΑΝ ΘΑ ΣΟΥ ΖΕΣΤΑΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ Η ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΨΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ.
9. ΜΑΘΕ ΑΠΟ ΤΑ ΛΑΘΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΓΙΑΤΙ Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΝΤΟΜΗ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ.
10. ΦΤΩΧΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΛΙΓΑ, ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΛΑ
2. Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΡΑΦΛΟΣ.
3. ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΥΘΥΝΗ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ
4. ΜΗΝ ΣΤΗΡΙΖΕΙΣ ΤΙΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΣΟΥ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΣΤΗΡΙΖΕΤΑΙ ΠΟΥΘΕΝΑ.
5. ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΕΧΘΡΟΥ ΣΟΥ ΤΗΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙΣ.....ΤΗΝ ΑΧΑΡΙΣΤΙΑ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ ΣΟΥ ΠΟΤΕ!!!
6. ΑΝ Η ΓΗ ΗΤΑΝ ΦΤΙΑΓΜΕΝΗ ΑΠΟ ΧΡΥΣΟ, ΘΑ ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΣΤΑΝ ΓΙΑ ΜΙΑ ΧΟΥΦΤΑ ΧΩΜΑ.....
7. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ Ν' ΑΥΞΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΤΗΣ.
8. Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΗΝ ΦΩΤΙΑ, ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΑΝ ΘΑ ΣΟΥ ΖΕΣΤΑΝΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ Η ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΨΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ.
9. ΜΑΘΕ ΑΠΟ ΤΑ ΛΑΘΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΓΙΑΤΙ Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΝΤΟΜΗ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ.
10. ΦΤΩΧΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΛΙΓΑ, ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΛΑ
Τρίτη, 25 Αυγούστου 2009
Δευτέρα, 17 Αυγούστου 2009
Δήλωση Ατυχήματος
Δήλωση Ατυχήματος (από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας)
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο.
Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών.
Τετάρτη, 12 Αυγούστου 2009
Τρίτη, 11 Αυγούστου 2009
TSIP
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.
Κάποιες όμως, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το αφαιρούν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι πια, να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες " ξετσίπωτες."
Κάποιες όμως, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το αφαιρούν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι πια, να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
.....αυτές είναι οι λεγόμενες " ξετσίπωτες."
Παρασκευή, 07 Αυγούστου 2009
Μαθήματα για γυναίκες στο Marketing
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
----------------------------------------------------------
Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ'τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
Τρίτη, 07 Ιουλίου 2009
Αστείς Ταμπέλες
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το α που έπιανε τόσο χώρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα :
"Όποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοικίασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντί για Java)
Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΑΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΝΑ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕΤΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΜΕ
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
ΣΥΝΟΛΙΚΟΣ ΠΛΗΘΥΣΜΟΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ………………………………………………άτομα 9.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΑΝΩ ΤΩΝ 65 ΕΤΩΝ …………………………………………….2.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 7.000.000
ΜΕΙΟΝ ΑΤΟΜΑ ΜΕ ΗΛΙΚΙΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΑ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ……………………………………3.000.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 4.000.000
ΜΕΙΟΝ ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ………………………………………………………………..1.500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.500.000
ΜΕΙΟΝ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ, ΚΛΗΡΙΚΟΙ, ΚΤΛ………………………………………………………...500.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2.000.000
ΜΕΙΟΝ ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΕΠΙΣΗΜΟΙ……………………………………………… 800.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 1.200.000
ΜΕΙΟΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΙΘΥΜΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ………………………….1.188.000
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 12.000
ΜΕΙΟΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΙ…………………………………………………………………………….11.998
ΑΠΟΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΕΡΓΑΣΤΟΥΝ…………………………………………………………άτομα 2
ΕΠΟΜΕΝΩΣ, ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ.
ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ.
Κ άλλες μικρές Σοφίες
Να είσαστε καλοί με τα παιδιά σας. Αυτά θα διαλέξουν τον οίκο ευγηρίας που θα πάτε.
Όταν κάποιος χαμογελάει ενώ όλα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να τα φορτώσει
Ανακάλυψα την πραγματική ευτυχία μόλις παντρεύτηκα, αλλά ήταν πλέον αργά.
Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.
Ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο τη φωτιά κι ανακάλυψε τα όπλα. Του έδωσε τον έρωτα κι ανακάλυψε το γάμο!
Σκέφτομαι, άρα είμαι ανύπαντρος.
Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι αυτός είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος. Ο απαισιόδοξος φοβάται ότι μπορεί να είναι αλήθεια.
Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
Κάποιος έλεγε ότι του κλέψανε την VISA αλλά δεν το ανέφερε γιατί ο κλέφτης ξόδευε πιο λίγα από τη γυναίκα του.
Το πλύσιμο της γάτας ανήκει στις πολεμικές τέχνες.
Γέλα με τα προβλήματά σου. Και οι άλλοι το ίδιο κάνουν.
Μια γυναίκα έχει πάντα την τελευταία λέξη σε έναν καυγά. Οτιδήποτε πει ο άντρας μετά είναι η αρχή του επόμενου καυγά.
Είναι μεγάλη αδικία! Το 99% των πολιτικών που είναι άχρηστοι, παίρνουν στο λαιμό τους και όλους τους υπόλοιπους.
Πάντα ήθελα να γίνω κάποιος... αλλά δυστυχώς έπρεπε να ήμουν σαφέστερος.
Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο? παντρέψου.
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάτι που αιμορραγεί 5 μέρες και δεν πεθαίνει.
Όταν κάποιος χαμογελάει ενώ όλα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να τα φορτώσει
Ανακάλυψα την πραγματική ευτυχία μόλις παντρεύτηκα, αλλά ήταν πλέον αργά.
Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.
Ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο τη φωτιά κι ανακάλυψε τα όπλα. Του έδωσε τον έρωτα κι ανακάλυψε το γάμο!
Σκέφτομαι, άρα είμαι ανύπαντρος.
Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι αυτός είναι ο καλύτερος δυνατός κόσμος. Ο απαισιόδοξος φοβάται ότι μπορεί να είναι αλήθεια.
Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι. Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
Κάποιος έλεγε ότι του κλέψανε την VISA αλλά δεν το ανέφερε γιατί ο κλέφτης ξόδευε πιο λίγα από τη γυναίκα του.
Το πλύσιμο της γάτας ανήκει στις πολεμικές τέχνες.
Γέλα με τα προβλήματά σου. Και οι άλλοι το ίδιο κάνουν.
Μια γυναίκα έχει πάντα την τελευταία λέξη σε έναν καυγά. Οτιδήποτε πει ο άντρας μετά είναι η αρχή του επόμενου καυγά.
Είναι μεγάλη αδικία! Το 99% των πολιτικών που είναι άχρηστοι, παίρνουν στο λαιμό τους και όλους τους υπόλοιπους.
Πάντα ήθελα να γίνω κάποιος... αλλά δυστυχώς έπρεπε να ήμουν σαφέστερος.
Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο? παντρέψου.
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάτι που αιμορραγεί 5 μέρες και δεν πεθαίνει.
Μηκρές Σοφίες
Μυστικό: Κάτι που λέγεται σε ένα πρόσωπο τη φορά.
Ένορκοι: Δώδεκα άνθρωποι που προσδιορίζουν ποια πλευρά είχε τον καλύτερο δικηγόρο
Υγεία: Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Ζωή: Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυία: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Συνειδητότης: Η ενοχλητική περίοδος μεταξύ δύο ύπνων.
Ένορκοι: Δώδεκα άνθρωποι που προσδιορίζουν ποια πλευρά είχε τον καλύτερο δικηγόρο
Υγεία: Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Ζωή: Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυία: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Συνειδητότης: Η ενοχλητική περίοδος μεταξύ δύο ύπνων.
Καμμένα Ανέκδοτα
Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Του Άϊ of the tiger.
Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.
Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!
Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.
Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος; Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος; Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Δευτέρα, 06 Ιουλίου 2009
Γυναίκες και ..... υπολογιστές !!
Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Τετάρτη, 24 Ιουνίου 2009
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
